Майя Сажнева, инструктор по йоге и коррекционной гимнастике для людей с инвалидностью, считает, чтобы не бояться отношений с противоположным полом, недостаточно просто пройти тренинг по табу-теме, важно проработать принятие себя в целом. Кому-то в этом может помочь психолог, самой Майе помогла йога. В юности Майя стеснялась своих проявлений ДЦП, когда встречалась с молодыми людьми. Сейчас она счастлива в браке и воспитывает дочь. На «Эстафете успешности» Майя рассказала про открытость, которая помогает слышать друг друга в семье, и про истинное значение сексуальности.
Майя, давайте начнем со сложной, почти не обсуждаемой темы, — секс в жизни людей с инвалидностью. Помогут ли специальные лекции, тренинги молодым людям с инвалидностью?
Если, грубо говоря, собрать подростков в кабинете — это будет просто сборище красных от неловкости и стыда ребят. Им и так трудно — такой возраст, а тут ещё эта тема. И потом, про что читать лекцию? Про «пестики-тычинки»? Они могут это в интернете запросто посмотреть, что и как происходит. А вот именно работа глубже — это уже психологи. Это уже даже не групповая работа, а индивидуальная.
Иначе это напоминает специалиста по правому уху. Потому что если у человека есть какие-то зажимы, то снимать их надо со всего человека, а не только с какой-то конкретной темы его жизни. Сексуальность — это же вообще про восприятие себя и своего места в мире. Я считаю, что, например, людям с ДЦП очень нужны психологи, которые будут говорить про то, что с ними на самом деле все в порядке. Да, физическая составляющая в чем-то повреждена, но они в этом не виноваты. Вот это все надо объяснять, что чаще всего не делают. А если будет работа с психологом, тогда положительное отношение к себе в сексуальном плане подтянется само.
А мешала ли вам инвалидность в юности, когда уже хотелось любви и отношений?
В юности я стеснялась себя. Особенно если сначала мы общались с кем-то по интернету, а потом нужно было встретиться лично. И так было не только с молодыми людьми — предметами моих романтических мечтаний, но и просто с друзьями. Часто мои проявления ДЦП не были проблемой для других, но сама я видела в этом большую проблему.
Тогда что изменилось ко встрече с будущим мужем? Как вы поняли, что это ваш человек?
В моей жизни появилась йога, я четко ощутила, что хочу развиваться в этом сама и помогать другим людям, — я нашла свое место в мире. Сама идея романтических отношений отошла на второй план, на них я подзабила. Училась на курсах инструктора йоги, тренировалась на первых учениках. Среди них была девушка с ДЦП, к которой я ходила домой. А мой будущий муж просто пришел на занятие посмотреть, что такое «йога», и тоже стал моим «подопытным кроликом». У него нет инвалидности, но есть свои проблемы со спиной. Вот так мы и познакомились. Он уже понимал, что такое ДЦП. Мне было легко с ним.
Страшное слово «быт». Сказывался ли он на отношениях? Что мешало и что помогало?
Мы начали жить вместе почти через месяц после того, как познакомились. Так что у нас «конфетно-букетный» период быстро перерос в совместное ведение хозяйства. Конечно, были свои тёрки. Одно дело просто знать, что такое ДЦП, и не бояться его проявлений. А другое — конкретно понимать, что я могу делать, а с чем мне лучше помочь. Муж иногда думал, что я просто ленюсь, перекладывая что-то на него. Мы об этом разговаривали, старались не думать друг о друге плохо. Например, если я просила сделать мне утром кофе, мы проясняли, что это не моя романтическая прихоть, а необходимость, потому что по утрам у меня хуже работают руки. Очень помогала открытость и умение прислушиваться к другому человеку.
С какими сложностями вы столкнулись с рождением ребенка и как справились?
Сколько ни готовься к появлению малыша в семье, готовым все равно не будешь. Потому что ребёнок преподносит какие-то совершенно неожиданные сюрпризы, и тебе с этим что-то надо делать. Конечно, было сложно и морально, и в быту. Например, из-за проблемных рук я даже боялась помыть младенца. Нам с мужем никто особо и помочь не мог, так как моей маме было уже 70 лет тогда. До полутора дочкиных лет нам пришлось справляться со всем самостоятельно. Муж еще и работал, а по вечерам занимался с дочкой. У нас накапливались усталость и раздражение. Ещё очень антиресурсно для меня было то, что я практически не могла продолжать занятия по йоге.
Но мы справились. Во-первых, мы давали друг другу поспать — это очень важно на самом деле. Во-вторых, мы в какой-то момент сдались и наняли няню. Дочке уже было полтора года тогда. Этот период настал в пандемию на карантине, когда муж работал из дома. Няня приходила и часа 3-4 гуляла с ребёнком, мы дико в этом нуждались Я просто в это время дремала и ничего не делала — восстанавливалась так.
Вашей дочке сейчас уже 5 лет. Как вы изменились с тех пор, как вас в семье стало трое?
То, что раньше казалось очень важным, например, порядок в доме, сейчас воспринимается по-другому, в чем-то появился здоровый пофигизм. То есть возросло умение расставлять приоритеты.
А мой муж прокачал в себе очень классного папу. Так сложилась жизнь моей семьи, что я росла фактически без отца. И он как раз такой папа, которого я в детстве хотела себе. Я прямо кайфую от этого каждый раз, когда наблюдаю за ним с дочкой.
Как сейчас вам удается сохранять баланс между семьей, работой и заботой о себе?
У меня есть возможность работать не каждый день, то есть не каждый день проводить занятия. Я ей пользуюсь и в те дни, когда у меня нет уроков, стараюсь пораньше забрать дочку из садика, чтобы она побольше побыла со мной и, соответственно, меньше тусила с мужем, когда он придёт с работы.
Важно прояснять свои истинные потребности. Например, если тебе захотелось новое платьишко, а у тебя полный гардероб, возможно, ты хочешь на самом деле чего-то другого. Я задаю себе вопросы и так осознаю, что сейчас, например, хочу внимания или заботы. А иногда желание нового платья — это просто желание нового платья и все. И вот это умение понимать и принимать свои чаяния — как раз ведёт к балансу, потому что, когда ты понимаешь, в чем твои истинные потребности, ты выстраиваешь ближайшее время с их учетом.
Что бы вы посоветовали людям с инвалидностью, которые хотят отношений и семью?
Ответьте себе на вопрос, зачем мне отношения? На мой взгляд, более правильный подход, когда хочешь не отношений ради отношений, а быть с конкретным человеком.
В ссорах нужно уметь слушать друг друга, притом слушать сердцем, а не головой. И отвечать, соответственно, тоже из сердца, а не с целью обидеть ещё больше.
Слышать, что на самом деле человек хочет сказать, что он выражает своими высказываниями, какие переживания и беспокойства за ними стоят. И к себе прислушиваться точно так же.